Rẽ lối nào cũng gặp nhớ thương
tình yêu thuở nhị mươi vụng về dại, đáng lí ra tôi vẫn giống siêu nhiều cô bạn của mình, chỉ đơn giản là yêu, không suy nghĩ quá nhiều, không sợ hãi sệt mất đuối quá nhiều, bao gồm lẽ... Gần như chuyện đang khác.
Tôi đang bên trên chuyến hành trình trở về kí ức - Hà Nội miền thương nhớ, à không, miền đau...
Bạn đang xem: Rẽ lối nào cũng gặp nhớ thương
Chuyến cất cánh cất cánh từ Paris hoa lệ, lúc những vệt đèn mờ nhoà rồi mất hẳn, tôi nhận ra bản thân vẫn còn tha thiết lắm với nhỏ người thuộc về miền kí ức.
Tôi 26 tuổi, đủ thời gian vắt vai vài ba mối tình bồng bột. Xa nhất là cậu bạn tóc xù ở quãng 17, gần nhất là nam giới trai người Pháp lãng mạn bao gồm đôi mắt hút hồn tôi vừa mới nói lời chia ly trước dịp lên chuyến cất cánh này. Vậy nhưng mà anh, con trai trai ở ngưỡng hai mươi, tất cả quyền năng gì để tôi mãi vấn vương đến vậy...
Hà Nội mon Mười, hoa sữa mắc hương mọi nẻo. Đêm thành phố lên đèn rực rỡ, cơn gió ùa về se sắt tim yêu. Tôi vẫn quen thuộc với một Hà nội mon Mười như thế đấy. Mùa gió ấy chúng tôi quen nhau với cũng vẫn mùa ấy, đi khỏi cuộc đời nhau như là gió thoảng. Ấy thế cơ mà nỗi đau để lại vẫn nhoi nhói mỗi khi gió rét về. Thiết yếu tôi là người đã đánh rơi hạnh phúc của mình, đã thử thách quá độ tình cảm của anh và hơn hết, có tác dụng anh đau vị sự vô tình hiển hiện dù tình cảm với anh, chưa bao giờ tôi dối trá, chưa bao giờ tôi hững hờ nhưng tôi vốn vậy, không mê say thể hiện nhiều, tôi sợ người ta biết tôi dành riêng tình cảm cho ai đó quá nhiều rồi coi đó là yếu điểm để dồn dập tôi. Hơn hết tôi rất biết tiết chế cảm xúc của mình.
Mối tình thuở nhì mươi vụng dại, đáng lí ra tôi đã giống rất nhiều cô bạn của mình, chỉ đơn giản là yêu, ko nghĩ suy vượt nhiều, không sợ sệt mất non quá nhiều, gồm lẽ... Mọi chuyện đã khác.
Lâm là một đấng mày râu trai ấm áp, chúng tôi làm bạn không lâu và thiết yếu tôi là người vớt anh ra khỏi nỗi đau tình đầu. Mối tình ấy tôi từng chứng kiến, quả thực nó đẹp và đáng ngưỡng mộ đến nỗi tôi từng ao ước tất cả một người như Lâm đến cạnh mặt đời. Lâm đến thật vậy mà lại cuối cùng, tôi vẫn chẳng thể giữ được anh.
Yêu Lâm, tôi luôn luôn cảm giác như mình là kẻ vắt thế vậy. Nghe buồn cười, phải không? Vậy mà lại thật, từng chứng kiến Lâm suy sụp do mối tình chảy vỡ, từng an ủi Lâm rồi buộc tim mình nơi anh dịp nào chẳng hay. Đến một quãng Lâm hỏi với tôi anh là ai, tức là vị trí của tôi với anh dịp đó cũng rất quan tiền trọng rồi, rồi thổ lộ tình cảm của mình, ai có thể yêu thương trọn vẹn một người như thế? Tôi luôn luôn lo lắng tình cảm nơi Lâm chỉ là ngộ nhận, chỉ đơn giản là tôi có thể cảm thông với anh cần tình yêu ấy, thiếu những nồng nhiệt tx thanh xuân cần có. Vì chưng lẽ ấy, tôi luôn để Lâm nghĩ rằng anh yêu tôi nhiều hơn tôi yêu anh, rằng tôi tất cả thể rời bỏ anh bất cứ dịp nào để thấy anh nồng nhiệt hơn. Nhưng tất cả lẽ tôi tham lam quá bắt buộc bây giờ mới phải đau nỗi đau như vậy.
Sự ngọt ngào nơi Lâm luôn làm tôi ấm áp nhưng tôi ko bao giờ nói ra điều đó, không nói với Lâm tôi hạnh phúc thế nào nhưng cứ chỉ giữ mang lại riêng mình vậy thôi. Ba năm yêu thương nhau, tôi chưa bao giờ chủ động nói tôi nhớ anh, chưa bao giờ chủ động thể hiện tình cảm của mình cho dù những bận Lâm công tác xa nhà, tôi thấy bản thân đứng ngồi chẳng yên. Ngẫm lại thấy mình cứng đầu thật, lí trí quá để hạnh phúc tuột lúc nào chẳng hay.
Lâm ham mê chờ tôi đầu nhỏ ngõ nhỏ. Bận mới yêu thương nhau, gồm sáng tôi tất tưởi xách túi đi làm, đi nhanh ra điểm chờ xe bus, rẽ trái một chút thì đã thấy Lâm chờ sẵn. Sáng sủa tháng Mười trời Hà Nội vào veo, nắng cũng trong với còn se se lạnh, tôi thích chiếc cảm giác Lâm vòng tay nắm lấy tay mình, thủ thỉ:
- Ôm anh đi!
- Còn lâu... - tôi lâu năm giọng rồi cười khúc khích.
- Vậy cứ cho anh nắm tay thế này nhá!
Cả hai cùng cười im lặng. Cơ hội đó tôi thú vị mãi sự trong xanh của mối tình giữa cô gái 20 và đấng mày râu trai 21. Vào như nắng, ấm áp như loại nắm tay giữa sáng Hà Nội trở gió, chỉ vậy thôi, là đủ!
Bằng việc tiết chế nhiều thứ, mối quan lại hệ giữa tôi cùng Lâm luôn luôn luôn bình ổn. Không tranh luận, không gượng nhẹ vã. Những hờn tị chỉ đến khi tôi nhớ về mối tình đầu của anh một cách rất tình cờ, tôi ngốc nghếch đem bản thân ra so sánh, rồi hỏi Lâm hình như bên tôi, anh ko vui vẻ với hạnh phúc như trước đó, rằng hình như tôi lạnh nhạt với anh,...và cho dù Lâm tất cả trả lời ra sao, tôi vẫn bao gồm lí vày để giận anh một chút trong những khi Lâm chẳng có lỗi gì, những thời điểm đó, Lâm giỏi nựng má tôi:
Nửa đùa nửa thật nhưng tình đầu của Lâm chưa bao giờ thôi ám ảnh tôi, bởi đã từng chứng kiến trọn vẹn, bởi vì đã từng thấy anh hạnh phúc mặt một người khác nhưng không phải hạnh phúc giản đơn, nghĩ đến đó tôi xuất xắc thấy cổ họng mình nghèn nghẹn dù cô bé đó đã hoàn toàn ra khỏi cuộc sống của anh. Người ta nói tình đầu dạy con gái biết cách yêu hơn nhưng là thứ mà nam nhi không bao giờ rũ bỏ, tôi sợ những phán xét chắc như đinh đóng cột ấy, vì chưng Lâm nói anh đã quên, tôi ngờ anh nói dối mà cho dù nó là thật, tôi sẽ buồn nếu về sau biết rằng anh đã quên tôi nhanh như vậy. Nghĩ lại, đàn bà như tôi thực tình quá cực nhọc hiểu, cho dù ai cũng ca ngợi người như Lâm tinh tế vô cùng, ấy thế mà lại đến một quãng cũng phải xin chào thua.
Chia tay Lâm, tôi khóc - việc mà trước đây chưa bao giờ tôi nghĩ đến, khóc do một người con trai hay một tình yêu làm sao đó. Thời gian đó là Lâm nói chia tay, tôi ko lường được cùng bị sốc quá nhiều. Lâm nói ko phải anh hết yêu tôi, chỉ là anh thấy mệt cùng lo không thể đuổi kịp những mộng ước nơi tôi, anh lo tôi thất vọng, anh sợ tôi cuối cùng sẽ bỏ lại anh. Tôi cơ hội đó không kịp nghĩ ngợi gì, chỉ với loại bản chất hiếu thắng, kiêu ngạo cố hữu của mình, mối tình gần ba năm trời kết thúc cấp tốc như làn gió thoảng qua. Tháng bữa sau tôi hối hận, giá mà lại mình đừng lí trí vượt nhiều, giá mà lại mình chịu vỗ về những khát vọng yêu thương nơi Lâm thì gồm lẽ bây giờ, tôi đang hạnh phúc lắm. Nói có tác dụng chi, hối hận bỏ ra những thứ đã qua rồi, tôi vẫn phải miễn cưỡng bảo vậy để vỗ về nơi tim bồi hồi lỗi nhịp thương nhớ, đau, nhưng đành chấp nhận thôi.
Ba năm qua, tôi vẫn luôn luôn khát thèm chiếc nắm tay của anh mỗi độ Hà Nội vào mùa hoa sữa. Lâm không xuất xắc đến đón tôi tận cổng vì ngõ rất hẹp, tôi sẽ đi bộ ra, rẽ vài té nhỏ với thấy anh chờ sẵn, cảm giác an yên lạ lùng. Hai đứa sẽ nắm tay nhau đi dạo hết nhỏ đường gần chỗ tôi, gồm khi chẳng nói gì, chỉ yên ổn lặng cùng cả nhà như thế. Bao gồm lần tôi tự dưng hơi gắt với Lâm vì nhỏ nhỏ thuộc phòng vừa bị người yêu thương nó phụ, rồi phán xanh rờn:
Tôi dịp ấy vô trung ương không nghĩ đến cảm giác của anh, đâu hay lời mình vô tư làm anh phải suy nghĩ. Dù thật sự là một đứa luôn tỏ ra cứng rắn như tôi ko thể nào chịu được cảm giác mình bị bỏ lại, mặc dù thật là tôi luôn nghĩ, đúng hơn là bất an rằng tình cảm là một điều gì đó vô cùng tạm bợ, bao gồm nắm được cũng không bí quyết nào tạo cho nó ở bên mình mãi mãi. Tôi không cho Lâm hứa hẹn, bản thân tôi cũng ko hứa gì với anh, ở cạnh nhau mà tôi luôn nhắc nếu mai này chia xa, vô chổ chính giữa không biết mình đã tạo ra trong tâm anh một suy nghĩ, rằng tôi tất cả thể bỏ anh đi bất cứ dịp nào, giờ thì tôi biết cảm giác đó đau, rất đau, khi yêu thương không vẹn tròn, chưa bao giờ là dễ chịu...
Tôi nhớ bản thân từng nói với Lâm khi anh thừa săn sóc cho tôi:
- Anh yêu em quá, anh sẽ khổ!
- Tại sao?
- Ai yêu thương em rồi cũng khổ thôi, mệt lắm đấy. Em dễ chũm đổi. Phải nếu có thể, hãy cứ bình thường mọi chuyện, gồm được không?
- Anh không sợ! - vòng đeo tay ôm của Lâm chắc nịch quàng qua tôi vào một chiều Hà Nội trở gió bấc đông bắc, tôi vẫn cười vô tư nhưng không thể thấy lòng Lâm nổi sóng, phải mượn dòng ôm quàng lấy tôi để tự trấn an mình. Chỉ vày tôi quá sợ sự vô trung khu của mình có tác dụng tổn thương những xúc cảm nơi Lâm yêu cầu mới "cảnh báo" anh như vậy, ai dè...
Nhận học bổng du học, tôi ríu rít báo mang đến Lâm, tưởng như mọi vui sướng vỡ oà. Thế nhưng mà câu trả lời của Lâm có tác dụng tôi ko ngờ tới. Tôi sẽ ko bao giờ quên đường nét mặt của anh vào khoảng thời gian ngắn đó, nó xô đổ mọi kì vọng, nó giết tim tôi đầy đau đớn và chóng vánh nhưng tôi chấp nhận nhanh, trước giờ vẫn vậy. Lâm bảo tôi:
- Anh nhận công tác trong phái nam rồi, em đi du học Pháp, rồi đến ngày cũng phải mất nhau. Anh biết, bấy lâu chưa bao giờ em muốn gắn bó lâu dài cùng anh, vậy nên kết thúc sớm, nơi đó bao gồm người hợp với em hơn.
Nét mặt Lâm tối sầm time quay lưng lại, ko kịp thấy tôi ngã rạp xuống vì quá sốc nhưng rồi sau đó, tôi ko cố search lí vị cho những lời Lâm nói, coi đó như một con người bội bạc nhưng mình buộc phải quên, vậy nhưng mà sao vẫn chẳng thể nguôi ngoai...
Sang đất Pháp, tôi hoà nhập nhanh chóng, lập cập quên Lâm, nói là quên chứ thực ra là xếp anh vào một ngăn cũ kĩ của kí ức, sao quên được, Lâm là người đã ghì trong lòng tôi một khoảng lớn cực kì mà bao gồm lẽ cho tận đến những ngày sau cuối, tôi vẫn ko thể quên anh. Tôi lao mình vào những cuộc tình mới, một con trai trai người Pháp lịch thiệp, lãng mạn cùng nồng nhiệt, những tưởng là hình mẫu trong mơ, ấy vậy mà lại cảm xúc cứ trơ lì phân phát ghét! khoảng thời gian rất ngắn mình lạc lõng giữa cuộc vui, tôi biết Lâm quan tiền trọng nhường nào, ko chỉ là kinh nghiệm mà còn là những mảnh ghép xúc cảm, đã vỡ vụn và xa rời mãi mãi...
- Xịch! - tiếng cửa xe taxi bật mở, tôi choàng tỉnh, người tài xế cười tươi, lịch sự mời tôi xuống sau thời điểm đã khuân hết đồ đạc ra ngoài trước. Tôi cười đáp lại, xuống xe cộ rồi nhìn chiếc xe taxi phóng vụt đi, bây giờ là mười một rưỡi đêm, tôi nhận ra bản thân chơ vơ giữa nhỏ phố vắng, giọng anh trai hồ hởi nói sẽ ra đón tôi tức thì vừa tắt dần qua điện thoại. Tôi càng chếnh choáng tợn khi làn gió đưa thoảng hương hoa sữa, là Lâm đứng góc phố đó đợi tôi mỗi sớm khi gió mùa vừa kịp mơn man những xúc cảm nơi tim, đã vượt xa, rất xa rồi. Xẻ tư đêm gió rét về, đèn cao thế vẫn rực chiếu những bóng cây xiêu vẹo, đi thẳng là về nhà, bé đường trước mặt đã in bao lần dấu chân qua nhưng anh đã không thể đứng đợi, rẽ lối như thế nào thấy lại nhớ thương đây...?
